Почему мы рассказываем незнакомцам свои секреты

Спросив у окружающих, вы откроете для себя загадочную правду о путешествиях в самолетах и поездах: почти каждый может вспомнить, что застрял рядом с незнакомцем, который не переставал говорить по поводу своего здоровья, работы или брака, но почти никто не признается сам в этом соседу. Может быть, действительно есть один человек, который всю жизнь ездит на общественном транспорте, и мы все с ним столкнулись. Но более вероятное объяснение в свете исследований гарвардского социолога Марио Луиса Смолла состоит в том, что мы доверяем незнакомцам больше, чем думаем. Многие ученые долгое время считали, что наша «основная дискуссионная сеть» — это те, к кому мы ближе всего. Современный романтический идеал — «жениться на лучшем друге», на ком-то, кто является любовником, доверенным лицом, собутыльником. Тем не менее, когда их спросили, кому они доверялись в последний раз, почти половина респондентов ответили, что это не кто-то важный для них, а бармен, парикмахер — или, может быть, вы, застрявшие на сиденье у окна во время шестичасового полета.

Вы можете воспринять это как ужасную новость: неужели в одиноком, раздробленном обществе мы просто в отчаянии обращаемся к тому, кто будет слушать? Смолл обнаружил, что в меньшинстве случаев мотивом действительно была чистая доступность, но, по крайней мере, иногда, утверждает он, мы ищем не близких людей именно потому, что они не интимны. Во-первых, вы не собираетесь обсуждать внебрачные связи со своим супругом и, возможно, не хотите, чтобы один брат или сестра сплетничали о ваших финансовых проблемах. Во-вторых, нам нравится заниматься «нисходящим социальным сравнением», подбадривая себя мыслью, что у нас дела идут лучше, чем у других. А с близкими это сделать сложнее, потому что если вы думаете о своем самом близком друге как о неудачнике, что это говорит о вас?

Чистый холст того, кого вы плохо знаете, тоже имеет свои преимущества. Это помогает объяснить клише терапевта, который отвечает на каждый личный вопрос вопросом («Почему вам так важно это знать?»). Психоаналитик, говорил Фрейд, «должен быть непрозрачным для своих пациентов и, как зеркало, не должен показывать им ничего, кроме того, что ему показывают». Он думал, что информация о том, что у вашего психоаналитика трое детей и что он любит играть на губной гармошке, помешает психоаналитическому процессу. Но вам не нужно доверять теории Фрейда, чтобы увидеть положительные стороны того, что вы действительно слышите свои собственные слова и думаете о них. Напротив, близкий друг может подбежать с заверениями или предложениями о том, как он или она отреагирует на вашем месте — из лучших побуждений, но это не всегда полезно.

Возможно, наша любовь к доверию тем, кто не является близким человеком, является еще одним доказательством того, что в, возможно, самой известной статье социологии было названо «силой слабых связей». Как выясняется, многие выгоды, которые мы получаем от принадлежности к социальным сетям, связаны не с нашими самыми сильными, а с более слабыми связями. И это заставляет задуматься, сколько браков и дружбы можно спасти, если не требовать, чтобы они выполняли все возможные функции отношений.

Источник: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2015/jan/30/oliver-burkeman-confiding-in-strangers