Чому ми відкриваємо незнайомцям свої секрети

Запитавши оточення, ви відкриєте таємничу істину про подорожі на літаках та поїздах: майже кожен може згадати, що застряг поруч із незнайомцем, який не переставав би говорити про своє здоров’я, роботу чи шлюб, але майже ніхто не зізнається, що це він такий товариш по сидінню. Можливо, насправді є одна людина, який проводить своє життя в громадському транспорті, і ми з ним зустрілися. Але більш вірогідним поясненням, у світлі досліджень соціолога з Гарварда Маріо Луїса Смолла, є те, що ми довіряємо незнайомцям більше, ніж уявляємо. Багато вчених вже давно вважають, що наша “основна дискусійна мережа” – це ті, до кого ми найближчі. Сучасний романтичний ідеал – “одружитися зі своїм найкращим другом”, коханцем, довіреною людиною. І все ж на запитання, кому вони нещодавно довірились, майже половина респондентів відповіли, що це не хтось важливий для них, а бармен, перукар – а може, і ви, що потрапилися на віконному місці під час шестигодинного польоту.

Ви можете сприйняти це як жахливу новину: чи ми в самотньому, атомізованому суспільстві просто відчайдушно звертаємось до того, хто слухатиме? У меншості випадків, як виявив Смолл, справді мотивом була чиста доступність, але принаймні іноді, стверджує він, ми шукаємо не близьких саме тому, що вони не є близькими. По-перше, ви не збираєтеся обговорювати свій позашлюбний зв’язок із подружжям, і, можливо, ви не хочете, щоб брат / сестра пліткували іншим про ваші грошові проблеми. По-друге, нам подобається “соціальне порівняння вниз”, підбадьорюючи себе думкою, що в нас справи краще за інших. І це важче зробити з близькими людьми, оскільки якщо ви думаєте про свого найдорожчого друга як про невдаху, що це говорить про вас?

Є користь і в порожньому полотні того, кого ви погано знаєте. Це допомагає пояснити кліше терапевта, який відповідає на кожне особисте запитання запитанням («Чому вам важливо це знати?»). Психоаналітик, казав Фрейд, “повинен бути непрозорим для своїх пацієнтів і, як дзеркало, не повинен показувати їм нічого, крім того, що йому показують”. Знання, що у вашого психіатра троє дітей і йому подобається грати на гармоніці, він вважав, заважатиме психоаналітичному процесу. Але вам не потрібно підтримувати теорію Фрейда, щоб бачити переваги того, що ви насправді чуєте власні слова і думаєте над ними. Навпаки, близький друг може заскочити із запевненнями чи пропозиціями щодо того, як він чи вона реагуватимуть на вашому місці – добросовісно, але не завжди корисно.

Можливо, наша прихильність до довіри неінтимним особам є більшим доказом того, що, можливо, у найвідомішій статті у соціології називають “силою слабких зв’язків”. Багато переваг, які ми отримуємо від належності до соціальних мереж, виявляється, не від наших найміцніших зв’язків, а від більш слабких. І це змушує задуматися, скільки шлюбів та дружніх стосунків можна врятувати, не вимагаючи виконувати всі можливі функції стосунків.

Джерело: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2015/jan/30/oliver-burkeman-confiding-in-strangers